未熟な心

最近ついていない。
今年に入ってから。
まだ2月というのに立て続けに不幸が起きる。
内容といえば言えることもあれば簡単には話せないことまで色々だ。

こんなにうまくいかないと精神的なダメージは大きいようで、最近心に余裕が無いと感じることが多い。

元々強くいたいと取り繕うように頑張ったりそんな言葉を吐くが、本当に強いわけではないのに気付かされることが多くなった。
強くあらなければ。
誠実であらなければ。
良い親、夫でいなければ。

いつからか
〘こうならなければならない〙
という気持ちが強くなった。
実際にそうすることで認められ、評価され、信頼される。
苦では無いと感じていたし、こうすることが自分にとって大切なことだと感じることも多かった。

大学生の頃は、我ながら適当に不真面目に生きていた。責任感の欠片も無かった。
その分評価されず、信頼されていない部分は感じていたから良い部分とは思っていなかったけど、それも自分だ！と軽く考えられていた。
思えばこれは自分の個性だったのかもしれない。

仕事を始める上でそんな自分を変えようと決心し、真面目に生きたと思う。
そうしたら、人から評価され、信頼された。嬉しかったし、誇らしかった。
これが正解だなと感じた。
思えば大学もそうだったな。
歌が自分の評価を変えてくれた。
他人より秀でたものがあれば評価され、輝ける。認められる。
そう思った。

社会人も長くなり、いつしかこの精神が中心になって生きていく。
独り暮らしに関しては学生と変わらず適当だったし、だらけた生活をしていた。
結婚し、夫になり、だらけた一人生活は終わり。
相手に合わせることが多くなるのは、自分のだらけた生活を考えれば当然だし、自分の思い通りにしてはこの人に愛想を着かせてしまうだろうし、呆れられてしまう。ましてや、前々から妻が変わったとかいう夫の意見は夫のせいもあるだろ？と思っていた。
嫁に呆れられ、適当に扱われるのは嫌だと思っていたから。
お陰で色々出来るようになって、それはそれで間違いは無かったと思っているし、嫁とは喧嘩はしながらもお互い想い合う仲ではあると思う。
勿論元がだらけた人間だから、嫁ほどやれている訳では無いし、全て嫁の満足いくような行動をしている訳では無いのであくまで【可】レベルだと思う。
これは人と人との大切な部分だと思うし間違ったことではないだろうから否定するわけではない。

ただ自分で言うのもなんだが、長く真面目に生きすぎた。
人として悪くない。悪くないんだけど。
こういう考えや行動を続けたことで最近自分とはどんな人間か？が本当に分からなくなってきている。
どうなりたい？
自分は何がしたい？
本能の赴く行動や考えに迷いが出てきて正解が分からなくなっている。

また自分は人の関わりが下手くそなんだなと感じることも増えた。
元を辿れば、中学生か。
中学1年生でガキ大将みたいな奴にイジメられたことがあった。
そこからどこか自信が無くなった気がする。人に対して何か気にするようになった気がする。
イジメられたのは1年だけで、2年生から普通の生活だったが、そこら辺から人との関係性がいまいちな中学、高校時代を過ごした。

大学に入り、軽音に入り歌を歌うようになり、人から1目置かれるようになる。自信も付いて、素の自分で過ごせたし、今でも付き合う友達も出来た。そうか。自分は何か秀でていればうまくいくのかもしれない。
逆に自分は何か秀でていないと周りと話せない。関われない、認められないとも感じるようになった。
(なんか書いてて泣けてきた)

この考えが今の自分を作っているらしい。
ただ歌う活動を始めてから、うまくいかないことも多く、自分より歌も上手く、魅力がある人間がいることで自信を少しずつ無くしていく。
人間関係が大切だということも目の当たりにして、心底自分のそこの部分の足りなさを感じた。
ならもっと頑張らなきゃ、秀でる部分を作らなきゃ。
あれもこれも
〘やっておかなくては。〙
そうしなくては自分を誰も見てくれない。

しかし、そんな頑張れるほど器用でも無く。趣味に割くほどの時間も無く。
無理矢理割いても、家族のためにはならない。
その葛藤が始まる。

ましてやコロナの影響で仕事は忙しく、子供はどちらかが休みの日は保育園をやっていても預かれなくなっている。
自分の時間がまったく持てなくなった。

この時期は親として仕方がないこと。
分かっているが。
分かっているけどやるせない。

SNSを見れば皆がワイワイ楽しくやっているように見える。
成功している人もいる。

そんな矢先に、最近の不幸が続く。
これは余裕が無くなりますね。

全てでは無いですが、この現状を嫁に相談しました。
困った時は嫁に相談するようにしてるのだが、こういう話をする度にやっぱり貴方と居れて良かったと心から思えるよ。

これからまた話はしていこうと思うし、どこか自分が参らない落とし所を嫁も困らない範囲で考えていきたいと思います。

正直この歳で迷っているのは如何なものかと感じる。
この歳なら今まで培ったもので自分なりの行動をしていく時期だろう。
そんなこんなで悩みながらも自己解決してまた前に進もうという言葉を、声を挙げて、今まで来ちゃっている。

ただ活動は辞める気は無いです。
だけど自分らしく楽しみながら趣味なんだからやりたいよね。
そこを大事にしたい。

こんな自分を好きと声を挙げて言ってくれる人を増やすためにやるだけやってみます。

読んでくれたそこのあなた。
本当にありがとう！

ジュト